[短篇] 经典搞笑语录 祖师爷中了合欢散的毒，此毒和男人那个才能解毒，结果···

1. 四岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关在门外。一会儿，听得拍门响，女儿的声音传进来：“开门，我是快递！妈妈，我真是快递啊，快开门！”老婆哭笑不得地开门了。

2. 小白是一名大二学生，经常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了。”

3.以前的草坪标语：小草青青，请勿践踏。现在的标语：今天你踩到我头上，明天我长到你坟上.....

4.一哥们学了两年武术，号称打遍陕西无敌手。一日，来到华山脚下，发现一蓝白相间的道观，在绿树红花的掩映下，上书“华山派”三个大字。哥们抽出宝剑，哇咿一声就冲了进去，无奈寡不敌众，被十几个人按住，挣扎不得。经过一夜拷打，哥们哭着说：我错了！我真没看见“华山派”下面还有“出所”两字！

5.猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙呀！”



6.现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛，春蚕，太阳，露水，大树，灯光，雨伞等等等等。你们有没有注意到，不管吧老师比作什么，老师都不是人…

7.从前，有个樵夫在河边砍树，一不小心他的斧子掉到了河里。这时出来了个河神问：这个金斧子是你的吗？樵夫：不是我的。河神在问：那这把银斧子是你的吗？樵夫：不是我的。河神又问：这把铁斧子是你的吗？樵夫说：是我的。河神大怒一下打死了樵夫，樵夫临死前说：你为什么打我。河神说：你特么砸到我了。

8.外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”

9.女孩子所说的“干净清爽的男生”，其实根本不是干不干净的问题，而是颜符不符合标准的问题。吴彦祖金城武彭于晏在泥塘里打滚一天，照样“干净清爽”；而长得猥琐龌龊的人，就算一天洗三次澡，也只能变成“卫生状态良好的死宅”，依然和“干净清爽”没什么关系。

10.老王：大师，你是怎么看待网上的女神？ 大师：她们就像是方便面 老王：大师的意思是用来泡的？ 大师：不， 图片仅供参考

11.有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人 ……多么痛的领悟

12.  那天我发高烧，老妈摸了摸我额头说：“妈呀，好烫啊！” 老爸突然就给了我一耳光说：“居然把你码烫着了。”爸····我还是你亲生的么

13. 我一个同事被经理打电话骂了。因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。经理去缴费路上，他摔了一跤。

14.今天老婆问我“如果有一天你没钱会不会把我卖了”？“你又不值钱卖你干嘛”？这货又问“那你干嘛娶我”？我幽幽地回道“因为便宜啊宜啊”。

15.媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。




16.在小区门口，看一男的骑自车，估计是刹车坏了，直直的向一女的两腿撞去，男的连忙下车，一个劲儿说对不起、对不起，那女的一甩头说道：“尼玛，对那么齐，你还说对不齐！”

17.一对夫妻，结婚七年没有小孩，于是男的以传宗接代为由出轨了，不负众望小三怀孕了，男的把原配离了，精彩的是小三生了个女孩，原配又再嫁了，后来生了对龙凤胎······检查之后原来不是原配不能生育·····

18.考驾照时路考太紧张了，把安全带插副驾驶卡槽里，然后我问考官为什么不系安全带，考官 淡定的看了我一眼说：你开心就好·····

19.晚上睡觉突然惊醒一下子跳起来狂抖被子，老婆“啪”就是一掌说：你特么抽什么疯？“我这才缓过神来，淡定的说：“没事儿···刚才做梦···梦到抽烟烟头掉床上了···”



20.师妹脸色惨白，匆匆忙忙跑来问我：师兄，中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点，事不宜迟。”师妹高兴的拉着我的手说：“太好了，你快跟我走，刚才祖师爷中毒了，这里又只有你一个男人。”