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1.今天拿了一根刚买的香蕉去上课，途中遇到我们的女导员，于是我友好的将香蕉递给她，她连忙说，“不用，不用，真的不用。”我脑子一热回了句:“不用你可以吃啊！”不说了，下课了，脚蹲麻了，我去交检讨了。

2.昨天被妈妈拽去相亲。见面之后发现那男的长相一般想走，但是碍于面子还是没有走！但是吃饭的时候发现他特别爱吃田螺，而且不用牙签！幸福来得太突然了！

3.我有注意到的一个现象：虽然首富已经易主，但是所有登有马云照片的微博下，都没有一个人喊“公公”或“岳父”的。想一想，在几千亿的财富面前还坚持看脸认亲，广大网友这种不卑不亢也蛮令人动容的。

4.美女遇两男拦路抢劫，见两人均是帅哥，不由心动，说道：你们怎么就只劫财，顺便也劫个色嘛。
一男冷冷地道：不好意思，我是色盲，不劫色。
美女不死心，对另一男道：你不会也是色盲吧？
另一男回道：我不是色盲，不过我觉得色盲的男人很帅。

5.看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”
邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

6.哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”
哥们愣了一下：“一般半小时吧！”
“我是说在这！”
“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”

7.今天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。
　　里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

8.我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”
　　经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

9.今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。
　　远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”
　　然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！

10.那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。
　　我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。
　　终于，一 位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。
　　她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”

11.今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
　　客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”

12.那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。
　　一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
　　一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
　　顿时，车厢里一片哄笑。

13.一男子去超市，看到一个漂亮的美女朝他挥手，然后跟他打招呼。
　　他感到很吃惊，因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说：“你认识我吗？”
　　听了这话，她回答说：“我想，你是我的一个孩子的父亲。”
　　此时，他的头脑立即追溯回到他对妻子不忠的时光，然后说：“天啊，那次单身舞会，你就是我的那位舞伴，我们最后……是你吗？”
　　她盯着他的眼睛，平静地说：“你说什么呢，我是你儿子的数学老师。”

14.Gay明显不如Les受欢迎！走在大街上，每个店门把手附近都有写：欢迎光临 拉 拉 欢迎光临。同时很多店里还写着：小心玻璃！

15.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

16.关于人人网的一段结论：上人人，找同学；上同学，找人人！

17.期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。于是，在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点。”

18.闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口，摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！

19.同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……

20.临床课上，男老师问：“哪个器官在激动时会变大6-7倍？”他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：“我拒绝回答！”老师无奈，点一男生回答，男生答：“瞳孔。”老师：“正确！”然后对那女生说：“我有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！”