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1.有位法國探險家在沙漠里迷了路,瀕臨死亡 之際；忽然看見一位仙女緩緩而來,這位探險家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!" 這位仙女想了一想.皺了皺眉,又　然而退, 不久端了一杯小紅莓給探險家喝,探險家喝完 意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說: "沒了,要到下個月才會有."

2.一天和女朋友到市場買菜，經過一排燒鹵攤一大媽直招呼我女朋友：“妹，（我們這都管比自己小的人叫第或者妹）要鴨咩？要鴨咩？”（咩=不）我開始有點暈了，在走一會一大媽又招呼我：“弟，要雞咩，要雞咩？”有點站不穩了。。。。。。。。。。。。。。。

3.一少女抱一白貓買雞蛋.攤主見招呼曰：小姐你的咪咪<貓瞇>好大哦.MM怒不語.攤主又曰：小姐你的咪咪<貓瞇>好白哦 . 美女大怒.再胡扯我捏碎你的蛋！

4.瑟縣長上任第一天就訪貧問苦,見一老漢可憐,給100元,老漢連聲致謝。縣長說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子！老漢漂亮的兒媳在旁噗嗤一笑：熊樣，你想得倒美！

5.從前，有一對農夫，夫妻倆辛苦耕作。有一年天氣大旱，禾苗快曬干了。一天，夫妻倆在地里耕作的時候，忽然來了興致，干吧。…………天氣很熱，加上嘿咻的起勁，汗水一滴一滴滴入身下的土地中……。后來，這片土地獲得了豐收，糧食真是來之不易呀。這夫妻倆男的叫楚河，女人叫當舞。
　　后來有詩贊曰：鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。
6.話說鄭喜蛋的媳婦有事找不著丈夫，就到鄰居家去找。一進門，見大叔正在洗頭，就問“叔，喜蛋呢？”叔不悅，不理她，繼續洗頭。媳婦有點惱火，又問：“大叔，鄭喜蛋呢？”叔大怒：“我還洗球呢”！
7.深夜，趁主人睡覺的時候各器官在大腦主持下，開了個短會。心臟先說：“我要求退休，主人缺少鍛煉，腦滿腸肥，令我受高血壓，心肌梗塞……”話未說完，胃搶著發言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負，已到胃癌晚期……”這時下面傳來一微弱的聲音：“我也要求退休……”大腦大聲問：“是誰？請站立起來大聲說話！” “如果我還能站起來的話，那我就不用退休了。”更有氣無力的回答……

8.“男人本色”，這點各位男同胞應該確信無疑。做了人家老公后也免不了會色不露齒，適當的遮掩，適當的收斂還是要的，不能像以前那么色得大張旗鼓，但是那里有以前那么自由自在，遺憾~~~

下面我個人起草了一些標準，怎么樣才能在結婚后還可以色我所色，淫我所淫，想我所想。
　　
　　
　　1.跟老婆逛街時，最好帶上墨鏡！越墨到看不見內幕眼瞳活動的眼鏡越好！（可以隨意的明察周邊美女的秋毫）
　　
　　2.如果你跟老婆ML膩味了，可以閉上眼睛，充分發揮想象力，幻想成林青瞎，張蠻玉，牛易飛…………（此招有一定危險系數，一定不能出聲叫出幻想的人名！出聲的話，后果自負！）
　　
　　3.如果跟老婆ML膩味了，還可以多嘗試下小日本AV上的情趣方式。（滴蠟，快樂幫之類的可以效仿之。。比如人家滴蠟，你可以滴巧克力，涂完全身，然后一舌頭舔完，聽我朋友說這方挺好，大家可以試試）
　　
　　4.看A片時，一定要帶著老婆，一起看！（結婚后的男人偏懶，欲望一起，饑不擇食，懶得去挑哪個MM好不好看，當然是趕離身邊最近的上！）
　　
　　5.上網聊天時，千萬不可過多的與MM扯謊！（這是導致家庭破裂的根本原因，這點沒歪曲，是真理！）
　　
　　6.充分利用老婆不在身邊的時間，效率性的發泄你的淫威。（比如老婆上街買菜了，你可以飛速的打個飛機，上趟雞院來發泄你的淫蟲，免得憋久了又吃舊食，是男人都膩）
　　
　　7.如遭艷遇，你可發了！雷鋒同志的偉大座右銘“做好事，不留名”要好好利用。。（留名了，萬一找上門來，你就等著老婆的棒槌吧！）
　　
　　8.手機一定要用信號最差的！（當老婆熟路了你的手機信號后，也會少打電話，當然也就有充分的作案時間了！）
　　
　　9.盡量少參加老婆朋友的聚會，少認識他們對你有好處。（作案的時候目擊證人的頻率可以大大下降！）
　　
　　10.運氣的生個兒子，以后可以把你一代色師的計量傳承給下一代，也不免是對淫色事業的一個偉大的貢獻！（這樣就算自己以后色不了了，還可以有好替補選手幫你接著色！不會有遺憾的。）
　　
　　PS:這條，是傳承了我老爸的思想！
　　我老爸當年對滿懷春色的對我說：“兒子啊，以后如果發展不好只能騎兩輪子的車的話帶媳婦媳婦的時候，不打緊，做后面的媳婦是看不見你前面的眼睛往哪個方向瞟的，你可以貪婪的看MM。條件好，4輪子的話就麻煩了，你這時要想再看美女的話就必須使招，使什么招，自己看著辦羅！　　

9.一只小白兔高高興興去面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~第二天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~第三天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：太好啦~！我們連夜加班，做出了100個小面包~~！小白兔聽了高興的拿出錢，說道：太好了，我要兩個！

10.教員說：“今天的技術課，我們學習《生活與流程》。眾所周知，任何一項生產都有時序，生活中，有些時序可以顛倒，但有些不可顛倒，比如說先穿襪子后穿鞋。請大家列舉生活中這樣的實例。”
坐在我身旁的一位學員思考片刻站起回答道：“男女之間，先領證，后同居。”
“嗯，先入房后同房，是好同志！”我小聲沖他說。
另一位學員緊隨其后道：“萬一雙方忍耐不住，不小心將上述流程顛倒，務必先上套，后上床。”
接著站起的一位學員說地就有些離譜了：“先搞對象，后搞外遇。”
后來我想了想，也是，沒有成家的人在外面不檢點或亂搞，也不能說他

11.　話說有個蒙古大夫，醫死的人無數，有天不知其底細的人家找他去給小嬰兒醫病，結果，就把人家的孩子給醫死啦！！家人哀哭著說：「你看，我家的孩子給你醫死啦，你說說看我們該怎麼辦？」蒙古大夫：
　　「沒關系，我還兼任埋葬的工作，那些雜費我算便宜點好了。」
12有三個人到早餐店買早點。
　　第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」

　　老板就照著煎了一個蛋。

　　第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」

　　老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。

　　輪到第三個人，老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」

　　第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
13從加州耒的新婚夫妻在明尼蘇達州的湖畔露營。新娘說：“我要脫光衣服做日光浴，給這里的鄉巴佬一點刺激。”
“好！只要你喜歡，沒什么不可。”新婚丈夫說，“我去上廁所。”
過了約二十分鐘，丈夫回來，發現妻子的一邊乳房被涂成綠色，一邊被涂成紅色，而屁股被涂成藍色。
“發生了什么事？”丈夫問。
“還不是那些鄉巴佬干的事，他們說在這里不可以裸體，所以給我涂成這樣。”
“他媽的！這些鄉巴佬，”丈夫說，“我要給他人們一點顏色瞧瞧！”
他生氣地往明尼達州的男人之處跑去。
“哪一個把我方老婆漆成這樣？出來吧！”
“是我！”手拿著棒球棍，有七英尺高的男人以可怕的聲音回答，“找我有事嗎？”
“沒事，沒事！”加州男人回答，“我只想告訴你油漆已經干了！”
14　一貨車司機帶著他的寵物一只鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機怒氣無處發泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機忽然發現后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”

15某日一法官參加一個高爾夫球賽，參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。比著比著，兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，另一人則說：不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手……不信？我的高爾夫球袋里還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，并讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位于球場旁的家中望去，赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。法官一氣之下就請殺手當場干掉這一對狗男女。

　　殺手說：沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。法官當場清點一千美金并要殺手立刻動手。殺手準備就緒後說：你我同組比賽也算有緣，這樣吧，我讓你選擇該射向他們身體什么部位。法官略想了想說：這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，子彈就射她嘴里，讓她死的安靜點！至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！于是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，但是過了良久始終沒扣上板機，法官等得不耐煩了就開始催殺手，殺手就說：噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！