标题:
[短篇]
冰箱笑话
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作者:
zk411024
时间:
2014-7-8 10:57
标题:
冰箱笑话
1、某女说说:今生今世跟定你了,你不让我做你的老婆,我就要去当你的老妈。怎么也得陪着你![晒干的蘑菇]
2、A:我女朋友昨天看一部电影居然用了一包纸。B:这有什么,我有时候要用两包。[瘟神--j]
3、一MM个性签名:姐守了十八年的处女身,终于在一个电闪雷鸣,风雨交加的晚上……变成了十九年。[爱情不给力]
4、航班延误空姐竟被乘客连泼三杯开水。网友神回复:幸好泼的不是卸妆液![天朝大神。]
5、有一次语文课上班里大部分同学都在睡觉,同桌睡的正香呢老师就叫我同桌某某某念念 下面这一段,我碰了他下我说老师叫你呢,他忽忽悠悠的站起来 老师说什么?我说选B,然后他大声说B ,同学们笑蒙了,老师说去出去站着去吧![你是我的爱卿]
6、一男的到朋友家去、发现朋友在家裸身行走、便很嫌弃的说他、朋友回答说、我以天为衣地为裤、你跑到我裤裆里做什么![固执的。坚持]
7、某高帅富签名:女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐! 然后把留言说行的女性好友都删除了~
8、请假是有技巧的:今天我同事请假,给领导的理由是:今天我女朋友结婚,新郎不是我。。。然后领导果断给假了,还说你去吧,今天算你上班了。
9、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上,对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”
10、朋友的儿子念小学,配了一个手机,昨天我拿着看了一下她手机,电话本里一共两个联系人,一个是爸爸,一个是夺命女魔头,可见妈妈在孩子的面前是有多恐怖~~~~
11、在广场上走着,遇见一家辅导学校正在分发传单,一小姑娘蹭蹭蹭朝我跑来,递给我一份资料。我一看,是关于高考的加强班,不禁羞涩道:“哈哈,我大学毕业都好多年了啊!”小姑娘认真地回答说:“我知道,我们这里还有中考加强班,你可以让你的小孩...”后面的话由于笔者太过悲伤就听不清了....
12、刚洗完澡就在老公面前晃了一圈,边转边问"我美么我美么~~~"这厮淡定无比地瞅了我一眼,说"美!"我兴奋地追问"真哒?!"结果那家伙说......"日行一善,施主刚才的问题你每天只能问贫僧一次!"
13、一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…” 女人打断医生的话:“对不起,请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。” 医生说:“请问你儿子多大了?” “9个月。” “你儿子哪不舒服?” “他最近心情不好,总喜欢咬人。” “请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
14、一男去诊所,说他很不舒服。医生给他做了详细检查,然后给他开了三种颜色的药丸:每天早上起来吃这种红色的,用一大杯凉开水送服;午饭后吃这种蓝色的,用一大杯凉开水送服;睡觉前吃这种**的,用一大杯凉开水送服。“我究竟是什么毛病?”病人有点担忧地问。“没什么,你喝水太少。”
15、奥运官方赞助商不允许杜蕾斯锦标,但杜蕾斯在奥运上却大放异彩:为奥运村免费提供了20万个;值得一提的是:有媒体报道20万只已全部消灭,于是杜蕾斯为自己打上了最牛的广告词:“不是每个男人都希望自己是世界上“最快的”。”
16、话说在lz小时候养了一条白色博美犬。冬天怕它冷,把它抱在怀里取暖,忽然这货放了个屁,巨臭,lz跟爸爸说,爸爸小狗放屁了,好臭。lz的爸爸很生气的说,自己放屁还赖小狗身上,没听说过狗屁不通么!狗怎么会放屁!!
17、丈夫陪妻子去医院做检查 正当两人对着3D胎儿照幸福之时 产科大夫对着爸爸说:“这孩子不是你的” “什么?”丈夫的脸马上垮了下来 妻子:“老公,你要相信我......我没有做出对不起你的事啊!” 正当二人快要吵起来时,产科大夫说:“这张才是,刚拿错了。 ”
18、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶。。。
19、公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来?他笑着说:陈坤。我来了一句:对对对,就是那SB!
20、“听说了吗,李宗瑞爆出与女星不雅照了?”
“真的吗,素质真差,怪不得输给林丹!”
“那是李宗伟好吗?”
“李宗伟不是写歌的吗?”
“写歌的那是李宗盛!”
“李宗盛不是以前**司令吗?”
“天哪,那是李宗仁。”
“李宗仁是谁?暗恋程又青的吗?”
“Cao,那是李大仁……”
21、一无线电专业的学生,因盗窃被抓进110警车。
**:这次人赃俱获,你还有什么要说的?
学生:我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。
**:这话从何说起?
学生:哼,交流电压还220,你们让我坐110,这不是歧视是什么?
22、老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我!
老虎笑了:请适度解释下。
兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。
老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。
23、鸟兽两国交战,鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回,只说了“斑鸠”二字便昏死过去。
乌鸦说早觉得那鸟反常,必为奸细,鹰怒,命严刑逼供。
斑鸠架不住打,含泪招供,被鹰王下令拖出去烤了。
正当斑鸠七分熟时,白鸽醒了,他用急促而微弱的声音告诉鹰王:“搬救兵,快,否则来不及了。”
24、问:麦克和杰克是双胞胎,有一次两人考试都不及格,谁的心理承受力比较差?答:麦克。因为麦克风(疯)了。
25、喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄,喜鹊是把弟,乌龟是把兄。这天,喜鹊让乌龟爬在它的背上,说要带乌龟长长见识。
结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。
喜鹊不见了乌龟,飞来飞去到处找,找了半天,才看见乌龟掉在烟囱上,四脚悬空,在仰头观望呢。
喜鹊上前问道:“把兄受惊,你见识没长成,反倒此悬空了半日,想必肚子早饿了。”
乌龟说:“我不饿,这里虽没有什么可吃的,但抽烟抽的很过瘾。”
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本帖最后由 嘟嘟飞 于 2014-7-8 12:04 编辑
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