名字不长

1.2007年春节晚会冯巩与妓女对口相声


冯巩与妓女对口相声

冯：今天由我来给大家表演个节目……

妓：今天我也给大家表演个节目。

冯：我这个节目很精彩，精得出彩儿。

妓：我这个节目能采精，采出你的精。

冯：你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你！

妓：你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的！

冯：我是来献艺的，我是剧院的。

妓：我是来献身的，我是妓院的。

冯：你也来献？我是相声演员，你算什么啊？

妓：别小看人，我会得多了，不信咱们比比！

冯：比比？就你？

妓：不服？不服脱下衣服练练。

冯：那那不，算了，这么多观众看着呢，要练也要演出以后再找地方啊。

妓：看来你水平不行，怕人笑话？

冯：我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！

妓：我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活？

冯：比口……活？不不不，我说的口上的活儿不是你那个口活。

妓：那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？

冯：啊不不不，还是上面的活儿，口里的活。

妓：那不结了吗，还是口活。

冯：咳，不，不是那个意思，我说的是相声。相声，是门古老的艺术，讲究说学逗唱。

妓：我们也是古老的艺术，我们讲究摸品吸夹。

冯：我们一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有一个人表演的，叫单口。

妓：我们也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群交，一个人表演那叫自抠。

冯：你这都是啥啊？我们旧社会没有地位，叫戏子，现在不同了，我们成了高尚的职业，圈里都叫我大哥。

妓：我们旧社会也没有地位，叫婊子，现在也不同了，我们成了富贵的职业，圈外人都叫我小姐。

冯：咳！这都什么呀！我们地位高，我们演出叫登台。

妓：我们地位也不差，我们工作叫出台！

冯：我们现在是知识分子了，人们尊敬我们说：别走啊老九。

妓：不论什么分子在我们面前都得说：真爽啊老二！

冯：我的工作能给人带来欢乐，观众都说我是搞笑的。

妓：我的工作也能给人带来欢乐，群众都说我是卖笑的。

冯：我的观众多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都坐在下面

给我鼓掌，是不是？观众朋友们，给点掌声。

妓：我的顾客多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都躺在下面给我按摩，是不是朋友们，你们想不想摸我？

冯：观众看了我的表演会欢唿！

妓：顾客看了我的表演会呻吟！

冯：我能让观众如痴如醉。

妓：我能让顾客欲死欲仙。

冯：很多有地位的人都和我吃饭。

妓：很多有地位的人都和我睡觉。

冯：你工作不够正大光明，找你玩那叫偷情。

妓：你工作也鬼鬼祟祟，给你钱你都偷税。

冯：我经常到晚会当演员，将来说不定能当导演。

妓：我经常到晚会找导演，只要我高兴就能当演员。

冯：我们这行有人当过县长。

妓：当县长的没有不爱我们这行的。

冯：我们也在与时俱进，我们相声都上网啦，很多年轻朋友都喜欢。

妓：我们是不断进取，吸收精华，刚才我还视频表演呢。

冯：这个表演你可比不过我们，我们相声演员嫖娼都不怕录象！我们多敬业！

妓：你们相声演员精液再多，最后也被我们吸收啦！

冯：我们现在挣钱可容易了，上唇下唇一张，钱就来啦。

妓：我们挣钱更容易，左唇右唇一张，钱就来啦。

冯：我们什么钱都敢挣，到贫困地区演出也收费。

妓：我们什么钱都敢收，贫困地区的干部也不打折。

冯：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。

妓：我们把挣他们的钱只和他们身连身。

冯：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问！

妓：啊，这个，说实在的，这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。

冯：怎么样？服了吧？我们这里道道多着呢，演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。

妓：服了服了，你们戏子确实比婊子厉害。

冯：服输就好，不过我得感谢你啊，你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。

妓：什么相声啊，刚才这叫陪聊！

冯：啥，这相声怎么就变成了陪聊？

妓：别抵赖，赶紧先付陪聊费！



2.一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，
    他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
　　等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。
　　这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！”
　　那男人不解地问：“为什么？”
　　两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

3.个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。女（拿起电话）：
   喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温
   暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请
   按二！男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！女：好，你按的
   是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按
   一，如果你要英文请按二，双音请按九！男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！女：好，
   你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检
   中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！男：？？？？

4.我要最短的
   三人去嫖妓.
  甲说我有12厘米;
  乙说我有16厘米;
  丙说我6厘米;
  妓女说那我要最短的.
  完事后,
  妓女疯子一样跑出来:
  我操他祖宗,那狗日的说的直径!

5.上小学时,我的数学成绩太差,记得有一天,数学老师布置家庭作业,有一道题是3的2次方,
  我想这不就是3×2吗?于是大笔一挥写上了6,结果可想而知,第二天作业发下来了,老师批
  了一道红叉,还让我更正.可我实在想不明白是哪里错了,于是更正的时候我又把答案写成了
  6,老师毫不留情地又给了我一道红叉.如此往返有三、四次，老师终于受不了了，把我叫进
  房间，反复跟我讲解：一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就
  是3×3，3的3次方就是3×3×3。我死死地记住了。
　　 期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方。我想起老师平时教我的，心想这老师
  也太狠了点吧，可这难不倒我，于是我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘了起来，当我好不容
  易乘到第83次的时候，数学老师过来了，看他站在我身后看我认真地用1在乘以1，眼看我大功
  告成之时，他快步走上讲台，说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次
  方的填空题，现在请把它改为1的一千次方……”我惊愕了，当即晕倒……