标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
暗路开莫名
时间:
2024-6-11 10:16
标题:
笑话五十则
1、一不小心遇见你,是我组织的;不知不觉喜爱你,不是我成心的;全神贯注爱上你,是我诚心的;一心一意对待你,是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
2、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!
3、小明入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,哥们儿,真羡慕你呀,那么快!羡慕啥呀?还没来得及脱裤子呢!
4、小两口吵架,把枕头扔到了楼下。
一乞丐正好路过接着了,很高兴,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好,把那女的也扔下来吧!
5、小明:快来看,快来看,我上电视了!
小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀?
赶紧下来,别把电视踩坏了!
6、小明:爸爸,今天我又惹祸了,我把老师都气哭了,爸爸:你这个小崽子又把老师怎么了?
小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了,没收了。
爸爸:这算啥事啊?小明:但老师一拿就吸在她的大金镯子上了,当场就哭了。
还跑去找校长打了一架好一顿挠啊!把校长都脸都挠出血了,我也不知道为啥?
爸爸:好啦,没事了,你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……
7、在公司我最讨厌的不是老板,而是我的同事。
因为他经常在我面前说他老婆长得丑,说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。
这天中午我俩又坐一块儿吃饭,结果他又一次说老婆长得丑,我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!
8、亲爱的,我错了,请原谅我,我以后再也不惹你生气了,爱你,爱你,我只爱你。
9、亲爱的,其实有时候我是在和你开玩笑,如果你不喜欢,那我以后都不开这种玩笑了。我真的很怕失去你,我不能没有你。
10、亲爱的,不要生气啦,我给你猜个谜语好不好?你欠我5块钱,却还了我10块(打一礼貌用语)。猜不出来吧?谜底是:我倒欠(道歉)!
11、对不起,惹你生气了,我不希望你不开心,看着你生气不理我的时候,我就非常难受。我道歉,我错了,你不要生气了好不好,我最最最美丽的、可爱的女王大人。
12、别生气了。走,我带你去吃好吃的,你这个小吃货。
13、不要生气,不要生气,生气对身体不好,生气吃亏是你自己,所以不要生气,重要的事情说三遍!
14、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道.他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音.你他妈再说老子不去了!
15、所谓一见钟情,但是见色起意;所谓日久生情,但是权衡利弊。所谓哥们最牛,但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,但是是装模作样。祝你开心放浪。
16、我:我想打你男朋友一巴掌。
女神:别逗了,我都还没男朋友呢。
她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神:那你帮我扇死他吧。
17、微信上,他:你愿意嫁给我吗?
她:没有人会在微信上求婚的!
他:那你上扣扣。。。
18、餐厅吃饭,附近有好几个空座,一帅哥走了过来,偏偏坐在我身边。
瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神,我暗自窃喜,抬头望了望帅哥,帅哥见到我这个眼神,来了句:你别误会,我女友不让我坐在漂亮的女生旁边,说她不放心!
19、从前有个很笨的孩子,他的数学很差很差,有一次考试。
父亲:孩子这次你竟然考了90分,0是不是你写上去的?
孩子:不,爸爸!9才是我写上去的。。。xiaodiaodaya.cn
父亲感叹的拍着儿子的肩膀:不错啊孩子,终于会写9了。
20、晚上表姐一家回来了,小侄女非要表姐夫抱着!我在旁边笑!
表姐夫点了点小侄女的头说了句:你都快有你小姨重了,还让抱??
小侄女歪头想了一会儿叫道:你啥时候抱过小姨的???
呃。。。
21、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:别这么说自己男朋友啊。”
她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”
我问:“有多难看?”
她说:“这个不好说啊。”
我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”
她毫不犹豫地说:“62分!”
我。。。
22、一哥们恋爱总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是他决定去找法师算一算。
哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。”
23、我好难过,觉得自己好多余。” “怎么会,你长得又帅,又有钱,又温柔,又幽默,人又好,怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”
24、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘 8 路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆 8 路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8 路来啦!”
25、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了, 上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能?
26、刚下班。老婆突然打电话来说、“老公。你快回来。我做了好多菜……”激动地我立马往家赶。到家一看。尼玛。原来就一个菜。份量很多而已!果然是好多菜!
27、刚到银行存钱。手续结束后。工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意。把我惊呆了!
28、每次问老公、“干嘛去?”他大部分回答都是、“我找我小三去!”感觉挺幽默的。后来证实人家不仅幽默。还TM很诚实呢
29、朋友都叫我不要在脚踩两条船了。到最后会一个得不到。我彻底觉悟了。决定脚踩三条船。读书时候老师就告诉我了。三脚架最稳
30、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟。这个事儿你放心。只要哥儿们我有口屎吃。绝对不会让你没尿喝!这俩货过的是有多苦B啊。
31、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
32、看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。
33、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么?我说:“我买了五仁的月饼……”老爸:“你买六人的吧,你姐夫也来!”
34、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
35、如果有一天你想哭,一定要打电话给我,让我也知道,你也有今天。
36、今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢,瓜不好吧。摊主:不买滚,我他么卖的是苦瓜……
37、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
38、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
39、脚上扎了个钉子,去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口,下手有点重。委屈的求她:您能不能认真点?”小护士无奈地说:大哥,我不是故意眯着眼,你这脚太辣眼……
40、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
41、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”
42、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。
43、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。
44、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。
45、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:您看你缺什么?主妇不快地答道:缺钱。推销员从兜里掏出一张名片,说道:小额贷款了解一下……
46、昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了”。
47、听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。
48、当你生活不顺心的时候,不要着急,看看你的存款和钱包,哭出来就好了。
49、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐地发现,我的钱不够!
50、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。
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